Histoires drôles

petite devinette pour yannick et tous ceux qui comprendront (mais surtout pour yannick) :

c'est 3 nains qui vont à la mine, ils passent par la foret (normal c'est des nains!!!!!!) ,le premier prend une pelle, le deuxième prend une pioche et le troisième qu'est ce qu'il prend?

si vous trouvez pas la solution demandez à yannick

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !



dans le meme genre

Une petit garçon à sa maman:
-" elle est née ou ma petite soeur ?"
-" ta petite soeur, elle est née dans une rose...
-"ah"...
PLus tard :
-" Et moi, maman ou je suis née?"
-" Toi, tu es né dans un chou..."
-"Ah, mais vous baisez tout le temps dans le jardin ?!!"

Elles se font faire des piercings, des tatouages sur le corps, se font faire des liftings, elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes, se font faire des liposuccions, se font placer un anneau à l'estomac, se font ligaturer les trompes, se font faire des injections de botox, se font faire des implants mammaires, elles s'épilent avec des pinces ou à la cire, s'épillent les sourcils, se font perforer les oreilles

ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ??
CONNASSES !

Un jeune homme entre dans une vieille boutique d'antiquités. Il trouve une lampe à huile poussiéreuse et la brosse. Bien-sûr, un génie sort de la lampe.
_" Ô mon maître, que désires-tu, une Porsche 911 ou une belle femme ?"
_ "Ben, une Porsche ! Parce qu'avec une Porsche je pourrai tirer toutes les femmes que je veux !"

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse,embarassée, réfléchit mais décidée à tenir tete à son élève répond:
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
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La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
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Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Sélection en l'honneur de feu Nguyen Ngoc Loan dont j'arbore fièrement la bannière^^

Brejnev, après quelques années au pouvoir en URSS, fait visiter sa résidence à sa mère. Il lui montre d'abord son manoir, puis son garage où loge sa collection de voitures anciennes, puis l'invite à sa piscine privée. Tout en se détendant avec lui, sa mère lui demande d'un ton inquiet: « Mais... que feras-tu si les communistes prennent le pouvoir? »


Quelle est la différence entre le communisme et le cancer?
Le cancer se répand.


Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros


Pourquoi est-ce qu'en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu'il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.


Pour son soixante-dixième anniversaire, Léonide Brejnev a pris la décision de faire graver un timbre à son effigie. Six mois plus tard, il va visiter l'Institut d'émission du ministère des Postes et s'étonne que « son » timbre ne soit pas encore en circulation. Le directeur, très gêné, explique que le programme a pris du retard à cause d'un détail qui pose un problème imprévu : les timbres à l'effigie du secrétaire général ne collent pas.
Furieux, Brejnev ordonne qu'on lui apporte immédiatement un morceau de papier et un timbre. Il prend le timbre, crache dessus, l'appuie fortement sur le papier, et le timbre colle parfaitement...
- Ah, dit le directeur, vous crachez de ce côté-là...


Brejnev doit bientôt se rendre aux États-Unis et veut, avant de partir, faire un geste en faveur des juifs d'Union Soviétique. Il décide de faire bâtir une nouvelle synagogue à Moscou. Le bâtiment est achevé dans un temps record puis il convoque son secrétaire et le charge de trouver un rabbin. Quinze jours plus tard, son secrétaire vient lui dire qu'il a fait chou blanc.
- Quoi, dit Brejnev, il n'y a personne dans ce pays qui soit capable de tenir une synagogue ?
- Camarade, ce n'est pas qu'il n'y ait personne, c'est que tous les candidats qui se sont présentés... ils étaient tous juifs.


Après la mort de Staline, un touriste qui se promène à Kiev s'aperçoit que la statue du petit père des peuples est gardée nuit et jour. Un matin, il se décide à en demander la raison au chef des gardes : mais pourquoi garder une statue?
-C'est, répond le chef, qu'on pourrait lui manquer de respect.
-Diable, s'écrie le touriste, mais qui pourrait manquer de respect à la statue du regretté camarade Staline?
Et le soldat, faisant de la main un vaste mouvement circulaire englobant tous ses compagnons, répondit :
- Nous, si nous n'étions pas de service.


Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 :
Le téléphone sonne dans le QG du KGB.
- Allô ?
- Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa réserve de bois .
- C'est noté, qui êtes vous ?
CLIK !
Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont.
Peu après son voisin débarque :
- Salut, le KGB est passé ?
- Oui !
- Ils ont coupé tes buches ?
- Oui !
- Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin!


Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?


Ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.
Gorby: "Que font ces gens?"
Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"
Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"
Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.
Gorby: "Où vont-ils?"
Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."
À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.
Gorby: "Et où vont-ils maintenant?
Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"
À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"
À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail
Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"
Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"
Gorby: "Et pourquoi pas?"
Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"


C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité. Il sort incognito ( je n'ai pas dit "il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma. Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime. Le projectionniste répète alors: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire. Le projectionniste lui dit alors:
"Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !"


C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :
- C'est ici la boulangerie ?
- Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.


C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi


Ça se passe du temps de la perestroïka.
Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors.
Bill:
- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête :
"Le président Reagan est un con" et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!
Youri:
- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.




C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.




Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
Mais je ne comprend pas !
Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh bien voilà !





La dernière qu'on raconte à Cuba (parait-il) :
- Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?
- Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.





À Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux. Dans chaque chambre il y a la television.
La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.





Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.






Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade secrétaire général.
Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3). Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d'une affiche publicitaire impérialiste.
Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait _géant_ de Léonid...

L'un des policiers dit alors:
- Qu'est-ce-que tu en penses de tout ça?
Prudent, l'autre se contente de rétorquer:
- Ben... comme toi!
- Dans ce cas, je t'arrête!

Simon, j'ai particulièrement apprécié la blague sur les policiers chinois.

Charade à raconter :
Mon premier est scié par un perroquet.
Mon second est scié par un perroquet.
Mon tout est ce que vous allez devenir.

Réponse : il est évident que vous allez devenir GAGA. Pourquoi ? Voici la réponse.
Sachant que vous allez devenir gaga, on suppose la réponse à mon premier (et à mon second) : GA. Supposons que CAL scie GA. Il faut prouver que CAL est un perroquet.

CAL, c'est MATIERE, puisque Matière fait CAL (fécale). Or, MATIERE, c'est MA + THIERS.
Thiers etait un politique français de la Révolution, il est donc mort, n'en parlons plus. Reste donc MA. Mais MA, c'est DOINE (macédoine). DOINE, c'est DO + INE. DO, c'est NI, puisque NI vaut DO (niveau d'eau). INE, c'est KA, puisque KA fait INE (caféine). On a donc DO + INE = NI + KA = NIK + A. Mais NIK, c'est AR, puisque AR, c'est NIK (arsenic).
Si on résume, on a donc NIK + A = AR + A = ARA. Et l'ARA est bien un perroquet. CQFD.
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- Maman j'ai trouvé grand mère dans le jardin.
- Je t'avais déjà dit de ne plus creuser
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Citation :

Thiers etait un politique français de la Révolution

Non.

Quelques définitions de Pierre DESPROGES:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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C'est un homme qui un jour fait l'amour avec une blonde dans un hotel.Il finit son affaire puis, l'homme se dirigeant vers les cabinet pour jeter son preservatif entend la blonde dire:
-Si on a un enfant, tu l'appelles comment ?
L'homme jette le preservatif et dit en tirant la chasse d'eau:
-Si il survit, je l'appelle Mc Gyver
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Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

-> maintenant lisez un vers sur deux !

(lettre de Georges Sand à Alfred de Musset )

c'est une femme qui est partie en vacances sans son mari
au bout de deux trois jours elle appelle chez elle
"-bonjour chéri comment ca va?
- le chat est mort!
- comment!?, sniff sniff, tu aurais pu m'annoncer cela d'une autre manière! sniff sniff! avoir plus de tact!! je ne sais pas me dire qu'il se promenait sur le balcon et...... sniff sniff!
Enfin bon je rentre dans deux jours on va s'occuper de ça.
-Pas de problème
- Sinon tu as des nouvelles de ma mère?
- Ba, elle se promenait sur le balcon et.....!

C'est un couple qui va au zoo. Arrivés au niveau de la fosse aux gorilles, ils s'amusent de voir le gorille dominant exhiber une jolie érection.
Le gars: "Lucette, attends, on va se marrer... Relève un peu ta jupe!"
Lucette: " Rhoo mais non... Bon allez !"
La Lucette relève un poil sa jupe, le singe montre son intéret.
Le gars : "Plus haut ! Vas y qu'on rigole !"
Lucette monte sa jupe jusqu'aux cuisses, le gorille est franchement chaud !
Le gars: "Montre lui ton string !"
Lucette s'éxecute, le gorille est fou furieux, les yeux injectés de sang. Là le gars attrappe Lucette, la jette dans la fosse et crie:
"Maintenant, explique lui que t'as la migraine !"
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Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ?
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel
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Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !

Citation :

Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !

il y a aussi la chirurgie esthétique.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à
moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains."Que
faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et
au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon
dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en
paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être
encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
> Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde , ferme ta gueule !
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Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
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Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde !

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision. Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :



Mat ou brillant ?
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Que conclure lorqu'une femme sort de sa cuisine ?
Que sa chaîne est trop longue
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L'histoire se passe dans une maison de retraite.
Depuis quelques temps, Raymond, 88 ans, a une aventure avec Simone, jeune femme de 82 ans. Tous les soirs, ils ont rendez-vous dans la salle de télévision et Simone glisse sa main dans le pantalon de Raymond pendant qu'ils regardent leur émission favorite, au grand bonheur de celui-ci.
Mais un jour, Raymond s'assoie à côté d'une autre femme. Simone est triste.
Quelques jours plus tard, elle décidé de lui demander des explications :
- J'ai vu que tu t'assoies depuis quelques jours à côté de Mathilde. La trouves-tu plus belle que moi ?
- Non, non... tu es bien plus belle !
- Mais alors, c'est parce qu'elle est plus jeune ?
- Non, elle a même 10 ans de plus que toi !
- Mais alors, qu'a-t-elle de plus que moi ?
- Parkinson...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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"Dans un couple l'un au moins doit etre fidèle !! De préférence, l'autre !!"
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Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.

[Réponse de Alfred de Musset à Georges Sand]

C'est beau hein ? Bin maintenant, lisez seulement le premier mot de chaque ligne.

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu"un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé!
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Qu'est qui fait :
"Clic ! Clic ! Ca y est là ?
Clic ! Clic ! Alors c'est bon ?
Clic ! Clic ! Et là ?"
- C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube
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Comment appelle-t'on un chauffeur de corbillard ?
- un pilote décès.
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Quel est le meilleur medicament contre les eternuements ?
Les laxatifs, car apres tu n'oses plus eternuer.
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- Ce soir, il faut absolument que tu sois devant ta télévision !
- Ah, pourquoi ?
- Parce que derrière, tu ne verras rien.

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

Et si ça aussi ça ne marche pas ?

Jeudi dernier

Je sors du platå (un bar à Linköping) en titubant. Un véritable désastre !!

Il me faut 5 bonnes minutes pour retrouver mon vélo, 5 autres pour trouver la clé du cadenas, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que je réussisse à dévérouiller le cadenas.

Pendant ce temps, Chris, Jérem, Yannick et Benji sortent du bar, viennent me voir et me souhaitent bonne nuit.

Moi perso, je suis vraiment pas bien, mais bon je chante quand même, affalé sur le guidon.

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, je réussis à mettre les lumières, à les allumer, et je commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, me bloquent avec leur voiture, et me mettent en état d'arrestation.

Ils me demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de dévérouiller le cadenas et de mettre les lumières ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Dans le café d'un petit village d'Aveyron, il y a une superbe jeune femme répondant au doux prénom de Mathilde. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Jérôme, qui pour arrondir s'est fin de moi fait le cafetier dans ce bar se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre à notre Jéjé qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment ces 3 poils du menton tout en lui disant d'une voix engageante:
"-C'est vous le patron de ce café?"

"-Euh, en fait non...
-Vous pourriez aller le chercher? J'ai quelque chose d'important à lui dire... "

Elle lui passe la main dans les cheveux. Jéjé est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

"-Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? (parce que le Jéroôme il perd pas le nord quand même)
-Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant Jérôme les sucer goulument)...
Mathilde dit:
-Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes."

allé une 3ème

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samossa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?
la nana sourit timidement et répond, émue :
"oui... Comment avez vous deviné" ?
le gars répond :
"facile, vous êtes moche."

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.