Histoires drôles

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Une petite fille demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...

"Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - "Non !"
"On est copains ?" "Non !"
"On est ennemis ?" - "Non !"
"On est quoi alors ?" -" On est quitte" !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Chez le médecin : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

L'éditeur à l'écrivain : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Commencez par la bonne. - Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
Et la mauvaise nouvelle ? - Paramount, c'est mon chien...

Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...

Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu.

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller : "Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ça s'arrose !"

un hommage a tout les apiculteurs
https://www.youtube.com/watch?v=NlUeCpHgITE

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

celle la c en hommage a une certaine personne!!!! :D

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction

deux canards sur une marre
le premier dit :
-coin
et l'autre répond
-j'allais le dire!!!!!!!!!!!

pourquoi les hommes ont un trou au bout de leur penis pour que l'oxygène monte au cerveau

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?

Réponse : La ceinture de sécurité

Qu'est-ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poils?

Réponse : Un oeil

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

deux milles pattes se promènent bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous bras dessus bras dessous............... bras dessus bras dessous.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Dieu c'est toi?
- "NON C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Deux pommes de terre traversent une route. Une se fait écraser l'autre: "oh purée"

Que peut bien dire une blonde qui rencontre une crotte de chien sur un trottoir ?

....Il ne faut pas que je me trompe de pieds... !

Petit scarabé Nombre de messages : 39 Date d'inscription : 22/03/2006

fo s'ameliorer!!!!!!!!! prend du temps a lire tes blagues avant de les mettre....

comment faire pleurer une deuxieme fois une petite fille ?

en s'essuyant la bite pleine de sang avec son doudou

» Histoire sans fin